学校

綺麗事を言うのはカッコ悪いと思って育ってきたので、「別に学校の先生になるつもりなかったんで。」と意地を張って言ってしまう。やな奴だなあ、私。

最近「そうだ。私、学校が好きだったんだ。」と思うことがあった。だって、学校に行けば面白い友達がいて、絶対にそれは怒られるでしょってことをして怒られてるのを見て、帰り道ゲラゲラ笑いながら帰って、最高じゃん。学校、大好きだった。

だから学校の先生っていいな、というか、人生の中で「学校」で過ごす時間が大切だったんだなって思った。

授業が楽しいクラスが学級経営もうまくいくって偉いおじさん先生たちがよく言う。まあ確かにそう。

ちゃんと教材研究をした授業は自分でやってても楽しいし、子供たちも楽しそうだった。逆に準備不足の授業は、毎回終わった後に後悔した。

でも、授業が楽しかった記憶よりも、友達が面白かった記憶しかないんだー学生時代。あと先生の面白い話。

今、学校に行けない子が増えてるけど、学校よりも楽しいものが身の回りに増えたことも要因としてあるんじゃないかなって思った。

これからどうしたらいいんだろう。学校って楽しい場所だよって言えないもんね。学校でしかできないことってあるのに、それすらも否定される。

かなり無念。

その差を無くせる先生になりたいな。そのために、幼児教育を学びたくなったんだ。

1年目のピーピー言ってた頃の私に言ってやりたい。やりがいはないけど、学校って楽しかったよね、好きだったじゃん！って。

価値は変わらない

この前、初任の時にお世話になった先生の講演を受けた。相変わらず（と言ったら失礼だけど）話は脱線するんだけど、印象深い言葉をくれる先生だった。

「教育の『価値観』は変わるけど、『価値』は変わらないんだよ」

なるほど、と思った。

考え方とか教え方とか、学び方のスタイルは、私が子供だった頃と比べるとずいぶん変わった。

主体的・対話的で深い学びの実現と良く言うが、「グループ活動をする」ことが果たして対話的なのか。たくさん発表している児童が果たして主体的なのか。これは毎回議論になる。

学び方の価値観は日々変容しているが、「未来を生きていく」ために指導していることは変わらないと思う。

校種異動願いを出して、約半年。学校教育につながるために、幼児教育で何ができるのか模索する1年目が半分を過ぎようとしているが、今、保護者の「子育ての価値観」に悩んでいる。

10.09

夏は穏やかだった海が、秋になってちょっとずつ荒れていくのを感じる毎日。はー。いつまでこの状況が続くんだ、と思いつつ、安心安全に暮らせて不自由ない実家での生活をありがたく感じる毎日。

先行き見えないことと、突然の予定変更に弱いんだけど、今どちらも抱えている状況。まあ、いろいろ言ったってすぐ解決しないから、あんまり考えないようにしてる。

大事なことは考えないようにしてるけど、考えなくていいことは考えてしまうのが嫌だなー。

私の余裕のなさと、お家の人の余裕のなさが子供に移ってしまっていることもすごく分かるんだけど、大人も人間だからなかなかコントロールできない。昨日は保護者とうまくいかないことを話して2人でしくしく泣いた。一緒に悩みを共有できるのはいい環境だなって思えるけど、そろそろ限界だよねー。ってなってる。

別にだから誰かにどうして欲しいとかもなくて、自分の気持ちを整理するために書いてる。

いつか、そんな時もあったなーって思えるように。

むむむ

いろんな幸せな形があって当然。じゃあ今自分が幸せなのかと問われると、分からない。「幸せじゃありません！！！！」と言いたいところだけど、それはそれで、支えてくれている周りの人に対して無礼であることを理解しているので、容易く言えない。

仕事は辞めていない。3月の送別会前にたまたま会った高校の先輩から「え〜‼️アンタ‼️そんなん辞めな〜❓勢い大事ヨォ〜‼️」と言われたが、なんとか続けている。好きでもないし、楽しくもない。ただ、生活のために働いていて、今のところこの仕事しかできないから続けている。

今年は担任ではなく、専科として働くことになった。初めは、朝の時間を職員室で過ごすのが違和感しかなくて、ずっとウロウロしてた。（多動発揮）けど、もう慣れた。自分の学級がない代わりに、4年生以外全ての学級の音楽と書写の授業を担当することになった。名前と顔を一致させるのは得意な方なので、全員覚えようと思う。毎回6年生の授業では愚痴大会になってしまい、反省している。しかし、彼らは優しい。「先生、たまに有給とったらどうですか？先生にだって休む権利ありますよ！」と言ってくれた。担任じゃないけど、同窓会には参加したい。修学旅行にも引率する予定。

この1ヶ月を通して思ったけど、授業づくりって、大変。（当たり前）今まで何してたんだろってぐらい苦戦してるけど、色んな学級で試せるから面白くはある。音楽は、常時活動のレパートリーを増やそうと思って、本を読んだり、意識の高いインスタグラマー先生の投稿を見たりして、情報を得ている。書写は、気合いを入れるために作務衣を買った。全部、ウケ狙い。授業以外では、駒使いされて毎回キレそうになる。感情的になったらダメだってアンナチュラルで石原さとみが言ってたから、なんとか堪えている。

就職して4年目になる。今までの3年間を振り返ると、仕事と推し活しかしてないことに気が付く。悲しい。ドラマ・9ボーダーで川口春奈が本当は寂しいと見透かされていたあの瞬間の様子を見て、「ウガーーーワカルーー」と思った。GW前になると、毎年必ず地元幼馴染グループLINEで誰かが「○日暇？」って言ってたのに、今年は誰も言わなかった。よくよく考えると、6分の2が結婚して、1人は就職して県外に行ってしまったんだった。寂しいなあ。

私は何をしてるんだ？と思うけど、こっからっすね。

雪

私はこんなに性格が悪くて、1年生担任なのに容赦なく叱るのに、「げんきですか。おだいじに。」と書いてくれる優しい子がいるんだ。

この1年、最悪ってずっと思いながら仕事してた。1年生が3クラスになるって言ってたのに。低学年の方が素直だから、第一希望にしてたのに。6年担任だったら、初任の頃のクラスの子と一緒に卒業して異動できるかもとか考えたけど、ちょっとでも楽したいなって思ったから希望したのに。

2クラスになって1学級当たりの人数が多くなってしかもメンツがヤバいって、聞いてないし。話が違うし。

って毎日毎日思いながら、話が通じない宇宙人とそのファミリー相手に、声を3回潰しながら、ずっと戦ってきたんだわこちらは。

管理職のおじさんたち全くわかってくれなくて、「先生のクラスも落ち着いてきたねー☺️」とか平気で言ってくるもんだから、「もう無理！このクラスマジでもう限界なんで、自分の誕生日は休みますわ〜！」って言ってたら、自分の誕生日の2週間前にコロナになってしまった。

まさかの5日間休み、いざ休まないとってなると、罪悪感ありありですね。

休んでる間一切仕事してなくて、隔離された自分の部屋で1人、ジェラードンのYouTube見てゲラゲラ笑ってた。

今日久々仕事行ったら案の定机の上がすごいことになってた。そんな中で、生活科のワークシートの束を見つけたら、私への労いメッセージが。

前に具合悪くて遅刻して出勤したとき、デリカシーない男の子が「先生今日来なくてよかったのに〜」とか言ってきやがって、私もイライラしてたから「じゃあもう私は帰ります！」ってブチギレて職員室に帰ったことがあったんだけど、それを覚えてたのかな。

私あんまり子供からの手紙とかもらっても、全然喜ばないし嬉しくないタイプなんだけど、今日はなんかめっちゃ嬉しかったな。

そんな話。